where is my sandman?
297
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

where is my sandman?Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »


понедельник, 31 декабря 2018 г.
The end Фария 20:47:21
Эй, пора подвести те самые итоги года, да?
Этот год вышел если не самым насыщенным, то явно богатым на глупые поступки и слова. В каком-то смысле я отказалась плыть по течению. Бесконечный поток дневниковых записей помог мне снизойти до озарения — я оказалась в ловушке депрессивного эпизода, пусть и лёгкой степени, но чувствовала я себя ужаснее чем когда-либо за все 18 лет. Казалось бы, откуда ноги растут... Допустим, что всё-таки из детства. Процесс воспитания из себя упрямой эгоистки запустился ещё с неосознанного возраста. Я росла и росла, не понимая, кем я вообще расту. И вышло вот так. А ещё выработалась обидчивость, дававшая о себе знать всегда, когда меня в чем-то обвиняли. В итоге сейчас я все ещё не могу отойти от привычки самобичеваться каждый раз, когда меня выставляют виноватой, даже там где я вообще не виновата.
Началось все с мамы, продолжилось на отношениях. Сначала меня материли за любую оплошность и заставляли нормально учиться, когда я этого ни капли не хотела. К слову, нормально я так и не отучилась.
На самом деле я пока не совсем понимаю, почему это распространилось на отношения. Было немало неприятных моментов, которые при попытке вспомнить начинает пока что морально тошнить. Не собираюсь врать, сама я делала много необдуманных вещей (в некотором шоке ушла с места ДТП, когда он разрешил мне уйти, после чего получила порцию неодобрения и поучения "если бы любила, осталась бы"; чуть не ушла гулять со старым знакомым намного старше меня не сказав ему; зачастую не благодарила его, когда он что-то делал для меня). Не ставлю цель выставить себя белой и пушистой, но мне тоже есть на что обидеться (я имею на это полное право же, да?)
Было неприятно, когда позвав гулять, он всю дорогу обвинял меня в том, какая я ужасная, при этом затронул мою мать и то, что яблоко от яблони. Я уже не вспомню, какого рода были обвинения, но суть видать одна — я невыносимая эгоистка, которой нравится, когда ей дают. Забавно то, что через день-другой он пишет с вопросом: "как думаешь, удастся ли вернуть все назад?" Не прошло и нескольких дней, как все возобновилось.
Было неприятно, когда на мою новость о том, что мне нужно лечь в больницу с гастритом (да, опять) он отреагировал возмущением. Боже, ну хоть бы вид сделал, что тебе не все равно. В итоге я слышу только: "классно, до конца лета и так немного осталось, а мы две недели просто так проебем". Thanks for support, hah. Ну, потом он всё-таки извинился.
Когда моя депресссия спрогрессировала до такого уровня, когда я могла только ныть и плакать из-за любой фигни, при этом так же я думала больше о себе и том, что со мной нахрен вообще происходит? Он продолжил возмущаться, и очень часто говорил что-то в духе: "ты меня не любишь, значит". Я пыталась донести до него, что я не в порядке и к отношениям перегорела, особо не помогало, а помогло на хуй знает какой раз. Летом, когда я оттерпела второй курс, я сказала, что хочу бросить шарагу и, вероятно, могла бы со справкой о прослушанных часах "перевестись" в вечернюю школу, на что я услышала: "зачем тебе вечерка? Там все тупые, не твой уровень, вдруг сама ещё изменишься (деградируешь). Как хочешь, но я против". Фактически он мне запретил идти в вечерку. А я послушалась. Возможно, я жалею.
В начале года зимой он как-то спросил меня, помню ли я, что он говорил, когда дарил мне кольцо на день рождения. Я сказала честно, что не помню. Вопрос: имею ли я право забывать какие бы то ни было вещи? Ответа пока нет. А он на это действительно обиделся, сказав: "вспомнишь — прощу". Я до сих пор не помню. Теперь это уже и не важно.
В последние дни, осознавая его особенности, характер, воспитание я поняла, что человек не мой совершенно. Меня передергивало оттого, как он без зазрения совести мусорил на улице; как считал нормальным воровать в магазине пока работал там (боже, мои единственные варежки и те краденые); у него была точка зрения — чем сильнее девушка ревнует, тем сильнее любит. Надо ли говорить о том, что я пыталась высказать обратное и что это так не работает?
Были времена, когда я имела доступ к его аккаунту вк, или он сам разрешал мне посмотреть в его сообщения. В итоге от моего любопытства случился конфуз: так вышло, что он "по приколу" (с) общался со знакомой его друга, которая впоследствии в него, как оказалось, влюбилась. Казалось бы, обычное общение, которое у меня хватало силы не запрещать, но как только я увидела с его стороны ей комплимент: "да ты ж красивая баба, чё ты" (при том что мне говорил, что она страшная и мне не стоит волноваться), я не выдержала и с привычной от нервов тошнотой и пеной у рта высказала ему, что мне неприятно от подобного. Попросила с ней больше не разговаривать и вообще удалить, в худшем случае добавить в чс.
Летом снова расставались. Буквально через неделю опять сошлись. И при очередной встрече узнаю, что когда он гулял с другом, встретили эту бабу, она к нему терлась и даже лезла целоваться. Когда узнала, меня передеруло от отвращения. Не знала что и думать, делать. Просто противно. А за день до того, как его забрали в армию, он случайно переслал мне ее сообщение и быстро при мне же удалил, чтобы я якобы не нервничала. А я, пока искала нужную мне вещь, агрессировала неистово, орала и материлась.
Летом я почти не выходила на улицу. А один раз выйдя в магазин, шугалась мимо проходящих людей.
С началом третьего курса я слегла на днище. Я много капризничала, ещё больше плакала и злилась. Оставила себе ни капли не красивые шрамы лезвием. Со дня рождения регулярно раз в месяц покупала (и покупаю) сигареты. Недавно полюбила сидр.
В октябре я рассказала о депрессии сразу двум учителям, на понимание особо не понадеявшись. После того, как нам рассказали про алгоритм на практическом экзамене, я сильно дала заднюю. На МДК не могла себя заставить сделать манекену прическу, просто ревела без продыху. В итоге по собственной воле оказалась в дневном стационаре по направлению психиатра. Какой-то мужик, от которого воняло перегаром, показал мне дорогу, даже купил мне в стационаре бахилы. Отходила я туда два месяца. Таблетки, уколы, беседы. В начале декабря устала туда ходить и пропустила три дня. Пришла просить выписку, мне предъявили за отсутствие и рассказали, что главврача гоняли по судам за то, что однажды один парень не ходил неделю, а потом его нашли мертвым. Было неловко. Не сказать, что я сильно изменилась. Но многие вещи переосмыслила, перестала ревновать. Желание умереть в большей степени пропало, но социальная тревожность осталась. Не знаю что делать. Мне страшно.
Незадолго до выписки долго разговаривала с ним по телефону, пыталась выпытать у него причину, почему он держится за меня. Привычное его "люблю" на какое-то время меня остановило. Но немногим позже он снова предъявил мне за мои изменения. Изменилась? Серьезно, я не почувствовала ничего. Его не устроило то, что я не ревную как последняя истеричка. Ну и само собой то, что я курю и на тот момент только хотела попробовать сидр. Прировнял меня к будущей алкоголичке и опущенке, было неприятно.
В конце ноября я приехала к нему на день рождения. Так получилось, что я постеснялась попросить остановить на нужной мне остановке, вышла со всеми на станции метро. До назначенного времени оставалось почти полтора часа. Я долго бродила по дворам и не могла никак соориентироваться. В итоге нашла остановку, там висела карта. Как вовремя, подумала я, и пошла по ней искать нужную улицу. Ориентировалась по карте на фото и обозначениям на табличках, торопилась, перебегала дороги зачастую там где нельзя перебегать. Опоздала на пятнадцать минут. Как его девушку меня не хотели пускать, и я так прождала минут десять, пока меня не пустили. Я ревела, было неловко перед ним и его отцом, я считала, что все испортила. Но на удивление мы нормально посидели. Ему явно было приятно, что я пришла к нему в его день. Но по следующим разговорам начало казаться, будто ему это не важно. В ход пошли обвинения, что я не пишу ему каждый день, не интересуюсь как у него дела. В каком-то смысле я действительно к нему остыла. Не стала мучить дальше ни его, ни себя, рассталась. На последние сообщения не отвечала.
Буквально через пару дней ради интереса захожу к нему на страницу, вижу сп: "женат на (та самая баба, которая бесила меня весь год)". Что я думала? Вариантов было два: либо хотел меня позлить/спровоциров­ать на то, чтобы я вернулась к нему, либо он правда так быстро переключился с меня на нее. Ну, позлить меня у него вышло. Мое нутро перевернулось с ног на голову, недомогание в кишках, дрожь в руках, все как обычно при нервах. Возвращаться к нему после такого? Я что, похожа на типичную шкуру? Ту самую, которая, увидев такое, быстро настрочит ему в ЛС: "ты что придурок совсем? А ну удаляй ее сейчас же, ты так-то мой!" Нет, больше не мой. Не удивилась бы даже, если бы оказалось, что меня провоцировал на расставание, а параллельно общался с ней (маловероятно, но я бы правда не удивилась!) До этого собиралась помнить о нем только хорошее, но теперь чувствую только омерзение, хотя оно сходит потихоньку. Думая обо всем этом, даже как-то не верится, что я вообще была с этим человеком.
В середине года даже задумалась, может я — абьюзер? А может просто глупая?
В середине октября меня триггернуло, и я пошла в дешманскую хачовскую парикмахерскую и постриглась под каре. Потом ебанулась в красный. В стационаре все так нахваливали мой апгрейд, но сейчас я не могу придумать решения хуже в своей жизни. Я ни о чем так не жалею, как об этом. Я смотрю в зеркало и не могу принять себя от слова совсем. Дико скучаю по длинным волосам и чувствую себя неувереннее чем когда-либо.
Проебала я, значит, два месяца учебы. После выписки я пришла с мамкой в учебку и написала заявление на академический отпуск. Хотя до этого, пока мы ехали в маршрутке, мама долго меня отоваривала. В итоге я ступила, ведь собиралась вообще забрать документы. Но сейчас думаю, что халявная какая-никакая стипендия мне не помешает. Морально нужно на что-то выживать же.
Вот так по-дурацки прошли эти пару лет.
Сейчас самый идиотский новый год в моей жизни. Я плакала спустя месяц. Мама почему-то плачет. У меня не осталось никого, кроме знакомого, с которым почти не общаюсь и подруги в другом городе. Мне не с кем выйти на улицу, погулять, да даже просто поговорить, я просто сижу целыми днями дома и смотрю аниме с жанром комедия, чтобы поднять себе настроение и не чувствовать себя овощем окончательно.
По-хорошему я планирую всё-таки попробовать вечернюю школу. И мне как-то похуй, что буду без специальности, главное чтобы было среднее. Снова терпеть шарагу у меня просто не хватит сил.
Сейчас он поздравил меня с новым годом. Любвисчастьяздоровь­я пожелал, как будто не было ничего. Была уверена, что так сделает, но все равно не понимаю. Не понимаю и вспоминать о нем больше не хочу.
Хэй, заслужила ли я чего-то хорошего? Хотя бы в следующем году? Встретится ли кто-то, кто полюбит такую какая есть? Или так же будут смотреть на внешность и ожидать, что я останусь такая же миленькая и тихая, как при знакомстве?
Проблемы житейские, но. Я так устала от всего этого дерьма.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 30 декабря 2018 г.
Какой же у Исиды Акиры красивый голос!!! Я прям таю Фария 17:02:47
Какой же у Исиды Акиры красивый голос!!!
Я прям таю
Прoкoммeнтировaть
 


where is my sandman?Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
люблю пятницу вечер :-)
Приходите.
пройди тесты:
Не проходите этот тест. Это просто...
Я тебя не люблю(ты и Токи)...41
читай в дневниках:
-ахах) правда? не знал такого факта...
думай.я в тебя верю же.хднадо что т...
имею..отправим тебя с занзасом на п...

  Copyright © 2001—2019 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх